Добавлено (25.04.2007, 11:32)
---------------------------------------------
На днях увольняли сисадмина.. Директор говорит ему:
- Дай системный пароль, - и подает бамашку.
Сисоп записывает следующее *******, и, немного подумав:
- A нет, еще одна снежинка)))

Добавлено (25.04.2007, 11:34)
---------------------------------------------
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Добавлено (25.04.2007, 11:36)
---------------------------------------------
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
___________________________________________________________

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

Добавлено (25.04.2007, 11:45)
---------------------------------------------
В ворота ада постучали. Дежурный черт открывает, а там - священник в
полном облачении с вещами.
- Вас-то к нам за что?
- Продавал опиум для народа.

Реально для человека существует всего две цены: "дорого" и "да вы че
окуели!".

ПОШЛО, но смешно!
Объясните мне, образованному человеку, почему в объявлениях проституток
трах в задницу и рот называется анал и орал, а в пи....ду - КЛАССИКА?!

Добавлено (25.04.2007, 11:55)
---------------------------------------------

Quote (MuShu)

ПОШЛО, но смешно! Объясните мне, образованному человеку, почему в объявлениях проституток трах в задницу и рот называется анал и орал, а в пи....ду - КЛАССИКА?!

ржунимагу

Добавлено (25.04.2007, 11:57)
---------------------------------------------
Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

Добавлено (25.04.2007, 12:02)
---------------------------------------------
Зима это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Добавлено (25.04.2007, 12:12)
---------------------------------------------
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Добавлено (25.04.2007, 12:57)
---------------------------------------------
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

сатесфакнулись?

> на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который
будет придираться к орфографическим ошибкам

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...

Поп-звездою ты не станешь, пока попу не подставишь.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве
его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать
построже была.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

мдя... глубоко

Добавлено (26.04.2007, 15:25)
---------------------------------------------
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему исчисления, и те, кто её не понимает.

Добавлено (26.04.2007, 15:26)
---------------------------------------------
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага!
Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, зае&ал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!

Добавлено (26.04.2007, 15:26)
---------------------------------------------
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато"...

Добавлено (26.04.2007, 15:27)
---------------------------------------------
Мысель дня: Если вам лижут ж... - не обольщайтесь, это может быть смазкой.

Добавлено (26.04.2007, 15:27)
---------------------------------------------
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям МSN.

Добавлено (26.04.2007, 15:27)
---------------------------------------------
диалог на форуме:
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Зачот;)

Однажды один дурак решил другого дурака научить мудрости, именно так у
королей появились шуты.

Если в смайлике скобка означает губы, то когда смайлик от девушки, какие
это губы? И еще более не понятно когда смайлик грустный.

(просто отличный анек)- Объявление:
Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не
стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий
трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с
симпатичной уборщицей до 60 лет.

Добавлено (28.04.2007, 10:28)
---------------------------------------------
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...

Если вы узнали, что ваш муж на работе трахается с киской, не спешите
устраивать истерику. Возможно он просто работает сисадмином.

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.
Поэтому рано или поздно восточная цивилизации победит западную.

Гость в дом - радость в дом, гость из дома, а радости только
прибавляется.

Добавлено (28.04.2007, 10:42)
---------------------------------------------
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Добавлено (28.04.2007, 10:44)
---------------------------------------------
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

Добавлено (28.04.2007, 10:44)
---------------------------------------------
Вот назвали бы "Титаник" "Г#вном", глядишь - всё бы и обошлось.

Добавлено (28.04.2007, 10:44)
---------------------------------------------
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и тупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

Добавлено (03.05.2007, 11:20)
---------------------------------------------
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Добавлено (03.05.2007, 11:22)
---------------------------------------------
Старый, но....
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Добавлено (03.05.2007, 11:25)
---------------------------------------------
А вы знали, что терапевт - это 1 024 гигапевта или 1 048 576 мегапевтов.

Добавлено (03.05.2007, 11:28)
---------------------------------------------
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Добавлено (03.05.2007, 11:31)
---------------------------------------------
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые*али.
Русских - Всё пропили.

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести
долларов?!

Что такое книга?

Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на
котором информация закодирована в форме графических символов
икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой.

Преимущество книиги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение
к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком
у нее смехотворная цена.

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов.
Но эффект тот же.

Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на
него с ужасом смотрит:
- Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
- Нет, Петька.
- Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
- Петька, да что за тост, скажи, не томи.
- Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: "Ну, за Путина!"
- Ну и что? Нормальный тост.
- Да ты что?!! Он же даже еще не родился!

Добавлено (03.05.2007, 13:00)
---------------------------------------------
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуёвина" говорит "артефакт"...

Добавлено (03.05.2007, 13:03)
---------------------------------------------
Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете её кислотно-щелочной баланс...
___________________________________________________________________
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
___________________________________________________________________
К чаю вампиры предпочитают диабетиков.
___________________________________________________________________
С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...

Добавлено (03.05.2007, 13:22)
---------------------------------------------
Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
__________________________________________________________________
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО!!! А я думал, вы немые.
__________________________________________________________________
В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.
__________________________________________________________________
Из газеты:
"Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов...".
__________________________________________________________________

Добавлено (04.05.2007, 10:20)
---------------------------------------------
- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал её в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к
врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!

Добавлено (04.05.2007, 10:35)
---------------------------------------------
Молодой папаша ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь
негодная! А дочка в ответ:
- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник,
но ты ведь не слушаешься!

Добавлено (04.05.2007, 10:44)
---------------------------------------------
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Добавлено (04.05.2007, 10:51)
---------------------------------------------
Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Добавлено (07.05.2007, 10:15)
---------------------------------------------
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...

Добавлено (07.05.2007, 10:16)
---------------------------------------------
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Добавлено (07.05.2007, 10:16)
---------------------------------------------
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 годам он умел лицом рубить дрова!!!!

Добавлено (07.05.2007, 10:16)
---------------------------------------------
Министерство финансов регулярно предоставляет населению России полную и всехобъеблющую информацию.

Добавлено (07.05.2007, 10:17)
---------------------------------------------
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

- Я слышал, что американцы готовятся к отправить на луну космический
аппарат... с евреем на борту! Что бы это значило?
- Это - провокация!
- Не понял.
- Они знают особенности евреев. Расскажу такую историю. Попал человек в
ад и видит: стоят котлы с грешниками - один открыт, а другой закрыт
плотной крышкой. Ему поясняют, что в первом котле сидят русские: если
кто из них захочет вылезти наружу, другие втащат его назад. А во втором
- евреи. Если один из них выберется - всех потащит за собой.

Профессии бывают разные. Вот, например, Ксения Лошак - светская дура.

Флирт - это тонкое искусство заставить мужчину быть довольным самим
собой.

Живущий по закону курятника (клюй ближнего, сри на нижнего, а сам
карабкайся вверх) волей-неволей приобретает петушиные черты

Люди, не занимайтесь ерундой! Занимайтесь сексом!

"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди,
"три"...